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幽默的句子

发布时间:2019-12-31 03:54源自:未知作者:admin阅读()

  123、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!

  60、分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样线、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

  6、当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

  22 我把情书卖了,只有两块钱。唉,这段情线 一个月黑风高的白天,俄把百度杀了,因为他知道的太多了

  131、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

  88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!

  5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

  74、只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约,我翻墙进去找你了,可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

  各科老师买菜时这样说的语文:鱼,我所欲也;芹菜,亦我所欲也.今天没带够钱,可否买鱼而送芹菜也.数学:根据勾股定理,你应该把这砣肉这样切一刀就好看了.英语:How much is this?``` What ? Thats too expensive!物理:根据浮力等于重力,你这砣肉注水了.化学:这样菜吃了要和胃酸反应,生成一种对人体有害的物质,我不买.政治:一个人要有高尚的品质,所以````再给我根黄瓜嘛.历史:历史上的伟人都不吃这个,我这样的伟大,当然也不要,哈哈哈哈``````

  31 QQ游戏总是很纠结:防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降,又告诉你:您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦~

  25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

  87、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

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  26 每次考试的时候,老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时,我多想把自己放上去啊、、、

  电视真人秀太火了~什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”,根据这一趋势,有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。目前我有几份节目创意,分别是“奔跑吧二大爷”“嫂子我哥呢”和“姐夫别这样”“来吧小姨子”,现广泛寻求战略合作!

  41. 西游记告诉我们,有背景的妖怪都会被领导救走,没背景的才被一棒打死!

  124、每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

  47 有时候敌人比所谓的朋友更实在,至少他说你坏线天,请及时充值。谢谢!

  58 男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。

  93、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

  49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

  132、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…

  1 妈妈再也不用担心我的学习了,so easy!拿着打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里!

  57.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未 成 年 人保护法》

  35、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

  6 神州行,我看行?不交线 日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙 ,他们骄傲的称自己是龟的传人

  122、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

  形体:冬瓜长得一点都不突出,像我这样S就漂亮了.

  107、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

  77、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

  101、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的线、我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……

  27 人之初 性本善 不写作业是好汉 老师打我怎么办 拿起菜刀跟他干 打不过这么办 上天你找奥特曼。

  100、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

  111、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!

  20.身穿地摊货,脚蹬温州鞋,全身上下加起来不超过200元,只有手里的包算是高级皮包,因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

  愧疚,经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党,对不起国家,更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

  15 傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚,疯子说:哎呀,大家要理智

  119、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。

  30.人性最可怜的就是:我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园,而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰

  68、一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。

  4、前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…

  37 我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员.

  76.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多,还望大家海涵!

  50 不可否认100块钱是一个很可爱的东西,而比100块钱更可爱的东西呢...就是200块...

  25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”

  21、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!

  53.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

  41 以后我有了儿子,我要给他起个名字叫 “好帅”, 别人看见了我,就会说“好帅的爸爸”

  11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

  94、避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

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  130、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

  75.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)

  36、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……

  69、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……

  42. 我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有.于是:我有了加班!

  106、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

  71、即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

  2 在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬 我泪流满面,你太TM有上进心了!

  20 对于我发胖一事,我爸爸很坚决的扔了一句:没有韩红的命,还得了韩红的病.

  145、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!

  17、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

  15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

  128、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到劫机的几率还低。

  29.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。

  21 察说我酒后驾车 ..我惊呆了 ...我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么..还扣我学生证..这警察太负责任了..

  85.等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车~~

  85、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线、我的爱人都叫我第三者!

  57 拗不过老天,就尽可能的让自己不会有遗憾的走完这一生,下辈子,我们做天,它做人

  38、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

  16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

  3 中国高中作业一年布置3亿多字,卷子连起来可绕地球两圈,连续9年销售数量第一!!!

  24.人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。

  63、一定要糊涂,不要追求线、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为线、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”

  39、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射

  70、他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

  76、大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

  15、生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

  51、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

  97、总觉得自己是个很没用的人,面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门,居住在距台湾仅百多公里的城市,我这25年却没能把它收回,内心深感

  52、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

  10.人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

  40.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里,现在秋天到了, 啧啧,居然死了!

  95、导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“我们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

  125、给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱——收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。

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